Asi se Viaja en el Sarmiento

Nacido Para ser Salvaje

El ser humano Animal de costumbres o Nacido para ser Salvaje (Born to be wild)fueron los nombres que se me fueron ocurriendo en el tren para este Upload, me basaba principalmente en el tema de la legendaria banda Steppenwolf como supo decir alguna vez nuestro queridisimo Chizzo
Bueno la onda es asi, me di cuenta que no somos ganado pq a las pobres vaquitas las obligan a subirse asi y que nosotros viajamos como el orto por... nose por realmente el porque de esto, creo que dia tras dia en viajecomoelorto intentan mostrar un poco de esto que sufrimos pero no es suficiente

Ahhh perdon que no les avise, hoy de aca nose si van a sacar algo gracioso por 2 motivos la indignacion/calentura que tengo y que desde que me fui a vivir solo (ya vendran historias sobre esto) me falta mi inspiracion o causa de mis conflictos, lease mi Padre jajaja tanto que lo criticaba y ahora resulta que era mi musa inspiradora jajaja

Bueno volviendo a las cosas imprtantes o nose, lo que nos compete en el dia de la fecha, creo que seria importante que les cuente cuando comenzo esta gran indignancia que traigo, si indignancia, es una conjugancia de indingnacion manga de ignorosos
Dicese que eran las 7.50 aprox, partido de moron, localidad Moron y la estacion tambien Moron, yo esperaba el rapido en el primer vagon cuando arriva un tren a la estacion, como es usual en mi dejo que se suba el grueso de gente y me mando al final pq nose me siento mas comodo cerca de la puerta (de ahi mi accidente boludo), es como que siento que no me puedo agarrar de ningun lado cuando voy en el medio, la cosa es que ya subido ahi sube un señor que se cuela en la estacion y ejerciendo un poco de presion sobre mi persona se mete, mantiene la puerta abierta, se acomoda y se dispone a llevar la puerta abierta, es ahi cuando el tren arranca, sale de la estacion a lo que una señora le dice al señor que venia delante de ella

(aca iba un diagrama que me colmo la paciencia asi que usen la imaginacion)

Ñora- Señor....
Señor-(Se hace el zota)
Ñora- Disculpe..... Señor (tocando su hombro)
Sr- (sigue mirando el paisaje)
Ñora- Por favor señor (casi mandandole el hombro para adentro)
Sr- Que pasa señora????
Ñora- Cierre la puerta por favor (dice por favor pero no lo pide amablemente, sino que llega casi al punto de la demanda)
Sr- ehh?
Ñora - Puede hacer el favor de cerrar la puerta, nos e da cuenta el riezgo que corremos??
(a todo esto yo me reia de la situacion y el Sr seugia en la de antes)
Ñora- Por favor es que nadie se da cuenta que en una curva no podemos caer todos por la puerta!!!!!!!
Tipo- que alguien tire a la señora asi se calla
Ñora- Pero nadie se da cuenta que nuestras vidas corren peligro pq un psicopata esta manteniendo una puerta abierta y esto puede ser la causa de nuestra muerte en una curva muy cerrada
(las risas se multiplicaban)
Ñora- es que no se dan cuenta??? este es un tren lleno de suicidas???

Y aunque yo fui una de estas personas que por dentro se rieron me di cuenta que es cierto pero uno esta tan acostumbrado a viajar tan mal que ve eso y le parece normal, gente colgando por los costados de un tren, mientras uno esta ahi al lado, los peligros son demasiados pero seguimos sin hacer nada o sin poder hacer nada, depende el angulo que tome cada uno. La cosa es que uno realmente viaja muy mal y ya nos tienen acostumbrados y cuando se viaja un poquito menos enlatado se escucha la frase "sisi hoy viaje bastante mejor" pero es que estamos todos locos??? nadie respeta a nadie, es la ley de la selva esto???? algun dia que llegue con tiempo a la estacion me encantaria hacer un video de la gente como se sube al tren o al subte, se pierde todo, no existe un mañana, todos queremos llegar al trabajo es sabido, no queremos perder premios o cosas asi, pero llegar al trabajo tiene que ser tan traumante??? hay quienes llegan del trabajo cansados por su dia laboral, yo llego al trabajo cansado del viaje y noto lo mismo en las personas cercanas a mi.
Otra cosa que funciono de disparador para escribir esto fue el viajar muy mal esta mañana, porque el subte A estaba con demoras, la estacion de Plaza Miserere estaba que estallaba y la gente seguia entrando en el anden, un salamin de seguridad se la daba de groso y decia "yo estoy aca para cuidar que nadie se caiga a las vias" (sisi decia eso con voz de patova), la gente seguia amontonandose y ya se habia llenado la capacidad del anden, pero con mucha gente atascada en los molinetes, la presion crecia y no se lo veia llegar al bendito subte. En este horario suelen mandar un subte vacio pq viene el local y se llena el subte asi que imaginense toda esta gente ahi acumulada pero ningun subte, a lo lejos se comienza a escuchar un movil que se acerca, si! es un subte pero ya viene lleno, la gente lucha por subir pero no lo consigue, los reclamos y gritos surgen desde dentro del habitaculo y obviamente se hacen oidos sordos pq todos queremos llegar a nuestros trabajos. A todo esto yo estaba atorado en un molinete pq no se podia avanzar y la gente que venia de atras te empujaba para seguir avanzando, despues de cruzar un par de improperios con el pedazo de pelotudo que decia

PdP- Dale pibe anda pasando!!!
Yo- perdon???
PdP- Te perdono, pero anda pasando pibe
Yo- jaja que gracioso, no viste los signitos de pregunta??? ves como aca. No me puedo mover maldito Neardental
PdP- Que me dijiste??
Yo- Neandertal es una especie del género Homo que habitó Europa y partes de Asia occidental desde hace 230 mil hasta 29 mil años atrás, durante el Paleolítico medio.
PdP- me estas llamando Homo??? me estas diciendo gay???
Yo- NO, te estoy diciendo que por tu esqueleto robusto, extremidades cortas, tórax en barril, arcos supraorbitarios resaltados, frente baja e inclinada, faz prominente, mandíbulas sin mentón y gran capacidad craneal te pareces mas a un mono que a un ser humano
PdP- eh???
Yo- Que no hay lugar para que entremos, usa un gramo de tu cerebro y date cuenta que esto esta lleno, por lo tanto si vos con tu obesidad que no te permite pasar por este molinete entraran al anden las primeras 3 filas de personas se caerian a las vias

Ahi fue cuando la cosa se puso heavy, el mostro su peor cara y yo le mostre que como el subte ya estaba saliendo descomprimio un poco y pude entrar mientras el gordito quedaba atras con un gesto de ira en su rostro, me perdi entre la gente y me fui al win opuesto a intentar subir al vendito tren que viaja bajo la tierra. Volvi a sentir el rugir del minotopo a mis espaldas, supe que se acercaba otro subte y que seria imposible subirme al mismo, me acerque lo mas que pude a la puerta sin dejar de lado mi caballerosidad pero obviamente no logre muchos progresos, cuando me termine de acercar logre ocupar un puesto casi privilegiado pero como siempre hay un problema, ya habian pasado mas de 5 subtes desde mi llegada a la estacion y la gente no estaba de humores, el tumulto crecia y de la nada aparecio otro tren abajo, eso incrementaria el numero de gente en la estacion y que podia hacer yo??? llego otro subte y unas señoras se desesperaron por bajar, chocandose con mi persona que le permitia el paso, este choque me retiro del lugar y el poco espacio que habia fue ocupado por las diferentes personas que estaban segundos atras detras mio, fue ahi cuando me puse a pensar como se realizaba esta "osmosis" o este pasaje de paquetes practicamente a traves de mi persona, que quiero decir con esto.
Si decimos que la osmosis es un fenómeno fisico/quimico relacionado con el comportamiento del agua —como solvente de una solución— ante una membrana semipermeable para el solvente (agua) pero no para los solutos. Tal comportamiento entraña una difusión simple a través de la membrana de agua, sin "gasto de energía", y lo que hacen estas personas es pasar a traves de mi, con gasto de energia, por lo que podriamos decir que es una osmosis inversa, pq se van a un lugar de baja consentracion o no??? seria directa pero con gasto de energia??? estoy divagando??? es esto una simulacion de Pity Alvarez??? sera el mi profeta???
Conclusion que podemos sacar de esto, los hdps se me colaron por ser amable asi que 3 subtes despues sin acertar en la puerta vuelvo a tener mi oportunidad y esta vez no la iba a desaprovechar por lo que puse mi cuerpecito en la puerta no dejando subir a nadie y diciendole a una pibita "dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale " a lo que ella bajo, un poquito aturdida pero habia logrado mi cometido ella logro bajarse y yo logre subirme sin tener que perder mucho mi caballerosidad, al laburo llegue a las 9.30 pero pensas que me jodio??? si y mucho pq viaje demasiado mal y para colmo de males solo habia cerealitas para comer jajaja naaa aguanten las cerealitas del bodoque que apenas llegue me habilito un mate baja cambios, pude sentarme y disfrutar de la quietud del desayuno y arrancar el dia

es por eso que ahora les dejo un temon que me dio que pensar y lo escuche un poco para darme animos para seguir esta porqueria que acabo de escribir







Sepan que LOST es como la isla de Giligan pero un poco mas Agiornado

Despertar de un dia Agitado

Señoras y señores, como muchos de uds ya lo sabran yo vivo con mi señor padre y bueno a veces es complicado convivir con otro ser humano, es por eso que me voy a vivir solo, pero en este momento no viene al caso esto pq les vengo a contar una aventura que me sucedio el lunes por la madrugada
Resulta que eran las 5 de la mañana y yo estaba acostado en mi camucha muy tranquilo disfrutando de un sueño placentero cuando siento que abren la puerta de mi habitacion tipo Kramer en Seinfeld (para los entendidos), yo pegue un salto de la cama que casi me muero de un infarto.

Papa- que te paso??
Yo- Nada por?
P- Por lo del baño
Yo- Que cosa pa??? (sin entender absolutamente nada)
P- esto, veni
nos fuimos al baño y vimos esto

















Yo- noooo, pero que es esto??
P- por eso te pregunto que te paso
Yo- A mi no me paso nada... creo
(me mando los dedos a la nariz, me miro si tengo algo manchado con sangre)
Yo- No pa, creo que no fui yo... y vos??
P- Vos pensas que soy tan boludo de despertarte a vos?
Yo- No pa, creo que no fui yo.... Y VOS?
P- no escuchaste que te dije?
Yo- te lo vuelvo a repetir lo que dije yo?
P- uhh sos un boludo (y se pone a mirar hacia el techo) no habra sido algun bichito
Yo- Un bichito que se fue en sangre y tenia tamaño de ser humano (ahi me cae la ficha de que podiamos no estar solos en la casa) Miraste si esta todo cerrado??
P- no, por?
Yo- Pq si esto no es ni mio ni tuyo... es de otro cristiano que se esta desangrando
P- Una ratita por ahi fue
Yo- si las ratas andan de cabeza como Spidermansi... por ahi a la rata spiderman es spiderwoman y le vino con toda la furia
P- podes dejar de decir boludeces
Yo- vos te das cuenta que me acabas de decir que pudo haber sido una rata que caminaba de cabeza por el techo y ahora saltas con esto jajaja

Hago una recorrida por la mancha y noto que tiene cierta inclinacion, que el chorro va a la izquierda por lo tanto vino de la derecha, por mis años de CSI, CSI Miami y Baywatch Nigths puedo decir que el chorro vino desde por aca (señalo un punto en el aire)y comienzo a mirar por la ventana, como hay rejas no pudo pasar un ser humano pero si podrian haber trado un chorro de sangre o algo asi... nose hay gente malvada

Yo- Pa seguro que vos no fuiste???
P- vos sos pelotudo??
Yo- che que buen pantalon rojo, no lo habia notado
P- rojo donde??? si es blanco
Yo- Tons ya sabemos de donde salio la sangre
P- uh dio, estoy que me desangro
Yo- con ese cuerpito te quedan 60 dias de vida si te seguis desangrando
P- que???
Yo- nada nada
P- bueno vamos ya al hospital Frances
Yo- Dale!!!!

Nos subimos al auto, manejaba yo... subimos a la autopista e hice un par de maniobras dignas de meteoro, pasando autos y apilandolos de a 5 con un motor 1.0 (un litro), haciendo curvas imposibles una recta cualquiera, para llegar a que lo atiendan al jovato

Ya en el Frances

P- Hola vengo a que me atiendan
Minita- Si, carnecito por favor
P- Aca tiene
M- bueno el doctor llega tipo 8.30
P- vos me estas tomando el pelo???
M- es que el doctor llega a esa hora
P- Es una guardia 24hs y no vengo pq tengo un resfriado, por favor necesito que me vea un cirujano pq esto no es cualquier cosa
M- dejeme ver que puedo hacer
P- Gracias

paso el tiempo, lo atendieron y como resolucion le dijieron

"Señor, se le rompio un capilar de la hernia, pongase esta crema y listo"

Conclusion me hicieron correr al pepe y dormi poco y mal

Gente se me cuidan y que tengan unas muy Felices Pascuas

ZOE no comas carne este finde por favor, pq aunque no se mastique sigue siendo carne





Algo de Cosmo Kramer para que entiendan la explicacion

Cumpli un año!!!!!!!

JAjaja

sisisisi señoras y señores, no me habia dado cuenta pero ya hace 1 año que estoy haciendo esto jajaja

el 26 de febrero fue cuando arranque esto y estoy re emotion jajaja

loco no pende que podia durar tanto sin cerrarlo jajaja

soy un caso en ciertas cosas

y se que lo deje de lado

que mucha bola no le doy, pero sepan que muchas de las energias fueron a parar a www.otravuelta-petes.blogspot.com y bueno somos nacidos del mismo utero podemos decir

note que solia escribir cosas lindas

jajaja

asi que FELIZ CUMPLEAÑOS PARA ESTE BLOG

1 AÑO!!!!!!!

jejeje

que les aproveche

se me cudian

mis mañanas

Buenas y santas, aca estoy yo haciendome presente en este hermoso lugar que nos gusta llamarle hogar... bueno nose si hogar pero es un blog y un lugar donde me siento muy a gusto

Los molesto en este dia solo para comentarles algo que me atormenta todas las mañanas, resulta ser que a mi no me molesta en lo mas minimo levantarme temprano... si me rompe las bolas pero no me levanto de mal humor sio que todo lo contrario soy como dirian algunos "una campanita" y eso puede fastidiar a muchas personas como a mi hno (se mudo, no more cosas volando por sobre mi cabeza a las 7 de la mañana), la cosa es que como las mañanas en mi hogar son mias, hago las cosas a mi tiempo y forma.

Por Ejemplo:

A mi me gusta levantarme un poco antes ir a prender el motor y a los 15 minutos irme a bañar, pq de esta forma me aseguro que haya el agua suficiente y no que a la mitad de la ducha empiece a pagarse el calefon pq el agua no es suficiente (Ver El Calefon mas abajo) asi que en esos 15 minutitos que tengo me dedico a continuar mi sueño, hacer modorra o ver TN Rural o TN Campo o algo asi, la cosa es que hablan de la cosecha y de los granos (si fuera de otros granos un amigo se hace multimillonario), tambien incluye a las vaquitas y cosas asi... si miro esto pq TN a esa hora se pone al estilo campirano y como yo quiero escuchar las noticias matinales, como funcionan los trenes y demas servicios, como Confesore me miente dia tras dia dejandome muy caliente pq si salgo con chombita como el dice me muero congelado y cuando salgo abrigado ya nose donde guardar todas las chucherias que me puse, la ultima vez que dijo que iba a hacer un frio polar me tuve que comprar una mochila de 60litros sino no podia llevar las cosas a casa, la onda es que igual lo miro pq le termino creyendo lo que dice y es mas fuerte que yo. Bueno la onda que en esos 15 minutos un dia y por una cuestion de que dios me tiene bronca a mi y a toda la gente que hace este blog, mi padre decide levantarse para meterse en el baño... todos pensamos es un segundito, hace un pis y sale.... pero no se comienza a escuchar la ducha y digo pero espera si yo me estaba entrando a bañar y estaba en medio de mi ritual, es mas tenia mi toallita y todo ahi preparadito, yo me levanto y por la puerta le consulto " que carajo esta haciendo me iba a bañar yo" a lo que responde "ahhh me baño y salgo" pero ese me baño incluye tantas cosas que mi dia se trastorna completamente, pq todo se atrasa y los trenes ni los colectivos esperan tu retraso.

Ejemplo 2

Mismo ritual que en la anterior, Confesore en la TV, de fondo se escucha com la puerta se abre y vos decis pero la pucha este muchacho se levanto nuevamente a bañarse, pero no el silencio es por unos segundos y se escucha una ducha... pero no es una ducha cualquiera, es mas suave el ruido, mas que ducha es una fuente... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! el hdp se levanto y se echo un cago de dimensiones astronomicas y ahora esta bideteandose las posaderas, teniendo en cuenta que hablamos de alguien muy grande... sisii alguien gordo, muy gordo, que toooooooooooodo lo que come por algun lado le sale asi que todo ese reguero de caca esta ahora en el inodoro y para serles francos si uno abre una canilla con agua caliente lo unico que logra es que el olor "levante" y la muerte sea a mayor velocidad o que el olor sea con mayor intensidad y la muerte igual de lenta. En este caso las opciones son 2 ,me hago el baño Polaco (si no saben que es para que tienen el gooogle)

Introduzca los términos de búsqueda. Envíe el formulario de búsqueda

Abrir Google en una ventana aparte

o solo me lavo la cabeza para que parezca que estoy limpio. en realidad en estos casos agarro el desodorante y lleno el baño del mismo, el olor no es lo mejor que digamos pero de podes bañar relativamente en paz


Ejemplo 3

cosa que me paso justo esta mañana y mientras esperaba el elevador, ascensor o blatisdobio se me ocurrio hacer un upload sobre esto.
Duermo en el hogar de mi madre donde ella nunca se queda y ayer me pidio permiso para quedarse conmigo pq tenia el cumpleaños de mi tia (cumpleaños al que no fui) a pocas cuadras de ahi... obviamente fue y no jodio en lo mas minimo, es muy habil en eso de andar por la casa a la noche sin que te enteres jajaja la onda es que esta mañana comienzo mi ritual (el ritual cambia en lo de mi madre pq no hay motor para prender) asi que ya dispuesto a levantarme entra ella en la habitacion y "te hago un tecito" como que con ella no estoy nunca asi que no le podia decir que no... "bueno ma, dale" jajaa me hace el te y me lo deja en el escritorio diciendome "mira que son ocho menos veinte" y que catzo me importa muchas veces estoy en la misma situacion pero a 22km del laburo, pasan 5 minutos y te avisa que son menos cuarto, a ver si estoy acostado pero no me ves que estoy despierto y me molesta cruzarme con gente a la mañanaaaaaaaaa, 5 minutos y la pregunta es te vas a bañar???? si por amor de dios, me voy a bañanar pero cuando se me cante a mi dios mio!!!!!!!! y adivinen que, pasan otros 5 minutos y te preguntan si puede abrir la ventana.... a ver no quiero levantarme y menos voy a querer que me abras la ventana pq entra la luz, la que yo no quiero ver ni que me paguen pq quiero seguir durmiendo, asi que opto por levantarme y dirigirme a la ducha donde encuentro que hay mas de 6 shampoos, con distintos nombres y virtudes que te dejan el pelo echo una pinturita pero cuando uno busca un acondicionador (ya no son mas la tipica crema de la mar en coche, ahora aondicionador y colorado es el nuevo rojo) y no hay, no hay absolutamente nada... que onda te gastaste la plata en las 6 botellitas de shampoo???? como hago con mi hermoso pelo y ahora sin acondicionador, me tome un alplax y pude salir a la calle pero con el pelo mal...


Ejemplo 4

me quede dormido, tengo que salir corriendo y llega mi madre a su hogar.. hola hijooooooooooo y abrazo todo cariñoso y se toma un tiempo que es demasiado si te quedaste dormido pq la noche anterior estabas en rey castro y escabiaste dejandote el cuerpo en un estado digno de un noni hermoso, corres buscando las cosas que cuando llegaste las dejaste desparramadas por la casa y me dice "te plancho la remerita???" no gracias me estoy llendo.. estoy con el cepillo de dientes en la boca, una tostada de hace 1 semana atras en la mano y un vaso de gaseosa para bajar, como que sale a la luz que estoy un toque apurado. cuando buscas la remera no aparece y vos decis donde la habra metido "madreeeee, mi remera???" ahhh la estoy por planchar... expliquenme esto pq si mal no recuerdo 2 renglones mas arriba dije que no habia necesidad o yo estoy loco.... lo verifique y si se lo dije jajajaj busco mi remera y me la pongo pero comienza el conflicto de "y mis llaves", quiero salir y no me dejan!!!!!!, ahi dice " por ahi las guarde yo equivocadamente" mas vale que las guardaste vos equivocadamente pq es lo que pasa todas las semanas, vos y tus equivoaciones semanales que se reiteran

la cosa es asi no se metan en mi camino a la mañana, estoy de humor pero no para que me cambien los planes.


El Complot Matinal

No les pasa que cuando te levantas te encontras con una demora boluda como nose, justo cuando estaba saliendo no encontre una zapatilla o volvi a ver si habia apagado la luz de la habitacion o un cocodrilo aparecio en el baño y hay que darle de comer para que no se ponga moles, vos llegas justo a la parada... justo para ver ocmo el bondi pasa de largo y no te levanta pero pensas... "cuantos colectivos pasan por aca??? y todos me dejan asi que esperemos 30 segundos que seguro viene otro" efectivamente no pasan mas de unos pocos minutos que otro colectivo aparece en el horizonte, ni lento ni perezoso tomamos las monedas que de antemano teniamos separadas en un bolsillo y nos disponemos a sacar la mano para parar el bondi (alguien tendria que hacer un analisis de pq hay tantas formas de parar al bondi) y el mismo simplemente nos hace luces y sigue de largo, uno piensa wtf??? no venia taaaaaaaaaaaan lleno, pero bueno todavia el tiempo esta bien, bahh medios ajustados pero ese colectivo que viene aca nos deja igual, sacamos la manos y vemos que hay lugar en el mismo, el colectivo comienza a disminuir su velocidad pero resulta que se pasa de la parada y para en la esquina siguiente para dejar bajar gente y no subir, te giras y notas que no estas mas solo en la parada sino que un grupo de por lo menos 5 o6 personas esta detras tuyo haciendo el mismo gestito con la mano, ya el tren no sabes si va a esperar mas, llamas a un amigo y le pedis por favor que s epare adelante del mismo para que no arranque, te responde que otra vez no lo hace pq esta cansado que vos te quedes dormido y lo hagas haces gansadas a el que llega a horario. Viendo queno habia chances opte por volver a sacar la mano al ver un bondi, el mismo no paro y la gente comenzo a agolparse aun mas en la parada (no piensen mal no es tan linda ni tan grande), asi que opte por pensar un plan, la llame a la muchacha de buenos pechos y cola de la pucha digo, le pedi que ella se pusiera en la parada y saque la mano mientras el resto de nosotros se escondia a la vuelta de la esquina, y asi fue paro al bondi, salimos como locos corriendo y nos subimos el chofer no sabia como reaccionar, de a poco fuimos entrando. Llegamos a la estacion aun estaba el tren ahi, por lo tanto corrimos hasta entrar casi colgados del mismo pero obviamente este no era nuestro tren o si??? al parecer habia un pequeño retraso... cuando no, llegamos tarde a todas las estaciones por lo tanto si 1 minuto de personas son 25 para todo un tren, si tardamos 5 minutos la cantidad se quintuplicaria no??? si señloras y señores pero como jalamos mas parejo si somos mas imaginemos que estas personas tardan mas en subir y a la siguiente estacion se llega con 6 minutos de retraso y se hace una cadena, lo que termina pasando es que llegas a Once en mi caso con el tren super atrasado y corriendo llegas al subte, que te podes encontrar??? Linea A con demoras, pero aca hay un complot para que yo no cobre el presentismooooooooooo....? despues de las demoras del subte A llego a mi estacion terminal y imaginen que pasa, a los señores TBa, SUbte o la mar en coche se les ocurrio dejar la escalera mecanica apagada, explicame esto ya estoy llegando tarde y ahora esto???? nooooo es de no creer, los semaforos se ponen todos en rojos y casi te atropellan 3 veces pero vos llegas al laburo, sabiendo que es tarde y te miran con cara de culo, que miras con cara de orto pq llego tarde si el presentismo que se perdio es mio.


El Calefon

Resulta que los caños de mi casa estan algo asi como viejos, tienen sus años y el agua que sale del calen como que se "atasca" en el camino, asi que si el chorro no es importante no se prende el muy guacho, y por ahi en la mitad de la ducha en pleno invierno se te corta el agua caliente, como demasiado de golpe y quedas cuasi estalactita en el baño, esta explicacion podria ser mas graciosa o extensa pero aca se me acabaron las ganas de escribir jajajaja



El Sobanubes de Fernando Confesore con su compañero El Gordito Chupacataclismos de Mauricio Saldívar

Navidad en los pagos

Bueno gente FELIZ NAVIDAD ANTE TOOOOOOOOOODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo por lo pronto la pase con gente querida y con otra no tan pero se quiere igual

despues fui a lo de mi hermano donde hicimos el Exchange de Gifts y lo fui a buscar al Notero

El se subio al vehiculo y cuando estabamos saliendo...

Yo- trajiste algo pa tomar
N- joooooo
Yo- sos un pete
N- ya vengo
Yo- dale, metele pata
......
N- solo habia esto (una botella de quilmes bien helada)
Yo- y bueno dale para adelante!!!

ahi fuimos a mi hogar a buscar las bebidas mias

Yo- aguantame un toque que agarro 2 botellas de Champagne y una botella de agua congelada
N- liiiiiiiisto
cruce la calle corriendo casi siendo atropellado, llegue a la puerta y note algo raro, volvi corriendo al auto
Yo- jooo no agarre las llaves de casa, son las del auto, pasame esas que estan ahi
N- estas???... toma
Yo- grax

volvi a cruzar la calle y casi me vuelven a atropellar (aviso que no es que sea tan idiota sino que estaban todos como locos y la calle es doblemano pero muy angosta)

Yo- Pero la recoooooooooooooooooooonch de la loooooooooooooooooooooor.... son las llaves de la casa de mi hno!!!!!!!!!!!!!!!
N- jajajajajajja
Yo- no te rias boludo que aca esta en arsenal
N- de sarandi???
Yo- No, tengo el Arsenal y al manchester United, esta viviendo aca en casa los muchachos
N- posta???
Yo- no pedazo de deforme, las bebidas para ingerir ahora
N- ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Pasamos por la plaza, saludamos a la people desde el auto y al grito de "ya venimos!!!" sali quemando caucho de ahi

pq razon????

pq el Notero comenzo a "sentirse mal" sisisi el notero despues de 20 minutos de estar festejando la navidad conmigo se sintio mal y lo lleve a su hogar. 25 MINUTOS DE NAVIDAD PETE!!!!!

Como mi noche no iba a terminar ahi opte por tomar rumbo a la Plaza nuevamenchi, antes habiendo pasado por lo de mi hno a hacer el exchange de keys y por mi casa a levantar el Àrsenal de Sàrandi jaja.

Llegue a la plaza y aparecio un inadaptado con mucho alcohol en muchas bolsas y lo dispuso dentro de mi heladerita (inadaptado con cariño, es el nombre de su programa de radio), y comenzo a salir de aqui para alla el alcohol, tambien aparecieron otras sustancias del tipo que da risa pero no vienen al caso pq no hacemos apologia del consumo, y mientras se fumanchaban algunos pude ver como un muchacho comenzo a realizar dibujos en el piso, prestandole mas atencion pude notar que lo que el muchacho hacia era pintar la sombra proyectada de una luz y despues le hacia garabatos alrededor, el profesor de bellas artes nos comunico que esta tecnica se llamaba de una forma que no se los voy a decir pq tienen que investigar un poco mas uds, pero en si consiste en dibujar sobre la sobra que proyecta un objetos y garabatear alrededor, un trabajo muy divertido parecia.
Despues llego Leo con su gol con pantallita de DVD, puso musica a la noche... ahh no les comente Leo se metio con el gol a la plaza, atraveso la misma y se estaciono al lado nuestro jajaja

La noche continuo sin mas cosas hasta que Mariano y Max Pensaron que debian hacer su acto de circo, que las camaras de Otra Vuelta Petes que estaban presente tomaron a la perfeccion como veremos a continuacion







Luego de esta muestra de actitud nos dispusimos a retirarnos pq el sol ya habia aparecido, la gente comenzo a tomar cada una su rumbo, pero como buena people que somos nos quedamos a esperar a la novia de Nico con el Sr. Flan, el cual termino volviendose a su hogar caminando pq queria caminar como 25 cuadras y yo le di la opcion de alcanzarlo

pero bueno che, esos son los espiritus navideños

jajaj

se me cuidan people y espero que sus navidades hayan sido aun mejores

Se me quedo el tutu

Buenas y santas bellos fenigreses que nos visitan... alguna vez, nose que se io


bueno resulta que con antelacion (y se sospecha que esa es la causa de todo lo que se desencadena a continuacion) le avise al Notero que lo iba a traer el dia lunes a trabajar y el saltando en una pata me dijo algo asi como joya traeme la memory pero no viene al caso

Bueno lo pase a buscar a la hora acordada, el se subio al auto y ahi comienza esta aventura...

Nos pusimos a escuchar a la Negra Bernacci y reirnos mucho, hablar del clima de los rayos y centellas, de batman y de robin, de las fotos que tenia en su celular para pasarme y es ahi cuando empezo


Yo- che esta jodiendo el embrague
Notero- uhh, pero es el embrague
Yo- bahh no es el cable, que nose pq se corta cada determinado tiempo
N- uhh que caca eso
Yo- si una vez viniendo de Villa Martelli se empezo a cortar y llegamos con un solo hilito al mecanico
N- nooo que garronazo
Yo- si pero nos salvamos gracias a dios

N- sisi

Yo- Uhh escuchaste eso??? eso es lo que esta jodiendo

N- Sisisi lo escuche

Yo- jejej se corto, ese ruidito fue el corte

N- noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Y bueno en ese momento tuve que actuar, mande segunda a fondo y como no tenia embrague no entro pero el auto se empezo a mover, con mucha lentitud pero se movia. Hasta que el transito se detuvo y tuve que apagar todos los equipos, como la Radio y bueno el motor tambien.

Ya con el motor apagado puse segunda y me dispure a arrancar cuando tooooodos los vehiculos estuvieran en movimiento, fue ahi cuando arrancaron todos y yo me quede como woow este es el momento, para esto te entrenaste toda tu vida, las 6 semanas de entrenamiento viviendo en la selva y sin alimentos finalmente tendran sentido, podras probar todo lo que no estaria bien visto en la civilizacion, sos el rambo moderno, solo te falta la vincha roja pero le robas esa tirita de la envidia al auto de adelante, aca amdas vos y fue en ese preciso momento en el que un hombre me toco bocina y me transporto como con una patada en el cul... a la realidad y que todo eso que habia practicado no tenia razon de ser en esta situacion y que tendria que guardar mi cuchillo de explorador con brujula y destapador, pero mi cuchillo no podia ser guardado si antes probar la sangre asi que le meti el cuchillo bien adentro a una botella de una bebida cola (aca no me pagan regalias por el chivo asi que no jodan, no les digo que era una coca cola) para hacerle creer a la botella que era sangre, resulta que estaba vacia y sin tapa, por lo tanto cuando le clave el cuchillo se aplasto toda y probo la sangre de mi pieerna que era lo que estaba abajo, gracias a dios los fragmentos de plastico sirvieron para parar la hemorragia.

Entonces opte por darle contacto a la llave que estaba puesta en el encendido o tambor o como quieran llamarle, le di arranque y se puso loco como un toro en un rodeo, pero esta vez lo montabamos 2 a este toro y cuando se quizo revelar le demostramos quien manda... por eso se volvio a parar y despues si anduvo eso hasta que llegamos a la curva peraltada despues del peaje donde los guachines pensaron en detenerse y nosotros debiamos seguir nuestro camino sino moriamos y asi fue...

El Notero bajo a empujar y yo intentaba darle arranque de adentro pero ya era inutil por eso un buen samaritano se digno a ayudarnos



Yo- esto no da para mas che

N- aca un señor pregunta como viene el paragolpes, si esta suelto

Yo- epa que se me quede el auto no significa que voy a dejar que me hagan la cola (la gaseosa no, sino el trasero)

N- no pete, lo dice para empujar!!!!

Yo- yo no tengo drama pero no te van a doler las piernas, pq la presion la va a hacer sobre ellas

N- no te preocupes yo me corro



asi fue que nos escolto hasta un lugar seguro, donde los bondis nos echaban finos a rolete y se me lleno la cola de preguntas... que fachiamos ahora??? llamamos al seguro y ellos me pasaron con los del peaje pq no pueden trabajar ahi arriba, me prometieron una grua.... ahora hay que ver que pasa.



Sisissii llego la grua y nos levanto, mientras me llevaba mas cerca del cielo occurio algun tipo de accidente y un Fiat Uno se le cruzo adelante a un colectivo de la Empresa Chupaescroto S.A que hace chartereo de gentes. y bueno la cosa era que el tipo habia sido como encerrado por este otra gentes del autobus magico y le habia "chocado el vehiculo" cuando en realidad solo le habia tocado el espejo y no habia pasado a mayores, pero este individuo queria llamar a la policia y la mar en coche, por eso el Notero estaba ahi levantando testimonios y no se percato que al bajarme de la rampa inclinada que estaba mojada (ahh no avise estaba lloviendo un poco) me patine y casi termino haciendo sapito por la autopista Richieri.



Volvio el notero con la informacion y comenzo a llover con mas intensidad por eso es que el notero comenzo a gritarle al señor de la grua



N- Dale cono fluorecente verde, veni que me mojo!!!!



el empleado hizo oidos sordos y ya arriba del remolque nos explico la situacion, ahi nos llevo hasta abajo de la autopista donde nos dejo a pasitos de un mecanico, le dimos $3 sisi $3 pq no teniamos cambio gracia dios sino que ni a ganchos conseguiamos un cajero ahi para arreglar el cable de embrague.



Bueno ahi fue cuando el notero cruzo raudamente la calle y averiguo a que hora abria el negocio



N- la cosa es asi este tipo es un poco raro

Yo- PQ?

N- abre a las 9

Yo- ahh joya

N- o a las 10 o a las 11 o a las 12

Yo- que???

N- No tiene horario pero hay un mecanico despues de la avenida o al 1200

Yo- Y vamos entonces



Cargamos las cosas y fuimos a la aventura, ibamos mirando todo, todos los lugares tenian letras extrañas, muy raro me sentia en el barrio chino pero seguimos, no nos importo. Llegamos a una esquina y entramos, era un taller que al parecer lo atendia alguien muy famoso pq nos mando a 2 mecanicos (el de al lado del auto y al del 1200) pero siempre remarcando "decile que vas de mi parte" nunca supe quien era, por ahi un groso en ese barrio pero nose seguimos caminando hasta el 1200 que eran como .... 2 cuadras mas y un re tiron a esa altura. Hicimos un cambio de calzado pq se venia empinando la calle y seguimos camino, entramos y nos dicen nono el taller es al lado del estacionamiento aca es chapa y pintura.... madre de dios que cosa de locos como media cuadra mas y de no creer, llegamos y era gomeria taller mecanico, los 2 en uno

Ahi hablamos con "el Tio" al parecer viejo y dueño del establecimiento, con un gorrito medio rosa que no cubria su cabeza, nos dice que si, que le llevemos el auto pq el no lo puede ir a buscar

Asi que volvimos en busqueda del bolido, del PeteMovil, el seguia esperandonos abajo de la autopista como un buen bolido amaestrado.

Lo abrimos y dejamos nuestros pendorchos, puse las ruedas para doblar y comenzamos con la preparacion



Yo- Bueno corta el semaforo y vamos?

N- Listo dale

Yo- Ahi corto, daleee!!!!

N- sisi dale

Yo- Daleeeeeeeeee

el auto no acusaba el golpe, no se movia

Yo- nada che, no se inmuta

ahi fue cuando un buen samaritano 2 nos ayudo y lo hicimos dar la vuelta en U (el taller quedaba para atras) y salimos de la situacion en la que estabamos, ahi a caminar las cuadras que nos separaban del taller mecanico, es este camino surgieron casa de lo mas graciosas pero no tiene sentido que se las explique pq no van a entender como una persona se puede enganchar el cierre del pantalon bahh el cinturon, en la parte de atras de un auto cuando lo empuja y ser arrastrado 2 cuadras hasta que llegue yo a ponerle el freno de manos.

Ya en el mecanico nos sacamos nuestros atuendos laborales pq chivamos como degenerados (esta cientificamente comprobado que el degenerado suda mas pq tiene glandula sudoriparas de mayor tamaño) (asi que a sabe, si el suda mucho huya de ahi y si sudas mucho sos un degeneradito pishi, pishin) y bueno el mecanico nos vino a dar su veredicto



Yo- Es el cable del embrague que se corto

Mecanico Jr- estas seguro de que se corto

Yo- te digo que se corto el embrague

Jr- a ver, abrime aca

Yo- Se llama Capot Jr

Jr- Sisisi abrilo

Yo- Nose si lo notaste pero esta abierto

Jr- A ver si se rompio...

Yo- si no esta roto te entrego al notero

N- ¿?¿?¿?

struck, ruido del cable del embrague que era sacado sin mas problemas del auto

Jr- Si, se corto efectivamente

Yo- Ejem



El tio me dijo que Salia $35 el repuesto que habia llamado, si queria irlo a comprar y le dije que no, que vaya el a lo que hizo un gesto que en mi vida voy a poder olvidar y es por eso que el notero se va a sacar una foto con pose tio manguero

Ahi el tio se subio a una motito que recien habia inflado su neumatico completamente en llanta y salio con rumbo a la casa de repuestos. Con el pasar del tiempo nos preguntamos si lo estaba fabricando a lo que le respondi al notero que estaba tejiendolo al croche (nose como se escribe) y que como es metal cuesta mas...

Y ahi a lo lejos lo vimos llegar al tio con unas llaves colgadas del cuello tipo horca y la motito completamente el llanta nuevamente (aviso que este taller tambien era una gomeria y si arreglan asi sus cosas, como lo haran con las que no son de uno) entrego el cable al Jr que se dispuso a ponerlo y le hizo caso omiso al pedido de una "trolita del Barrio" que le pedia ayuda (segun el notero que hizo las averiguaciones pertinentes esta era la mujer que sartisfacia al tio por un cambio de aceite y que lo cambiaba cada 200km) bueno se pudo a trabajar, termino su actividad y el Tio me paso a cobrar



T- Bueno son $35 del cable

Yo- ajam

T- y bueno aca tenes tu vuelto...cinco, diez, diez, diez

Yo. y cuanto salio la reparacion????

T- ahhhh sisi $30 ahi sumado

Yo- Joya, gracias



ya en el auto



N- Mañana tenes que llevar el auto a entrenar

Yo- Pq?

N- vamos a hacer que lo muevan alrededor de la manzana