Una cancion me transporto...

la ultima vez que estuvimos todos juntos el nombre del tema que me hizo viajar sin lugar a dudar a lugares que no recordaba, bah a lugares que si recordaba pero que no volvia hace mucho tiempo

esas risas en los pasillos, ese ir y venir

ese ambiente tan lleno de alegria, de juventud

ese B

y no voy a decir Primero B pq fue toda una etapa la que vivimos juntos, crecimos juntos, fuimos quien somos juntos, y aunque el tiempo paso, la gente paso el otro dia me di cuenta que seguimos estando todos como antes y auqneue ese todos sea en un principio 7 personas creo que poco a poco podemos ir creciendo... volver a ese B y darle una forma distinta, con nuevas formas, nuevos peinados, nuevos estilos, nuevos pensamientos pero siendo siempre esos B que supimos ser.

La gente se sigue sumando, seguimos recordando y en esos recuerdos la gente aparee con un pedido de amigo de Facebook... que loco esto del Facebook quien lo diria que nos pondriamos todos en contacto y que volveriamos a viajar al guardapolvo blanco aunque sea con el bocho unos minutos, a ver esos momentos que atesoramos en nuestra memoria como unico e irrepetibles... cuantas vueltas escapandote diste a esa columna nacho? cuantos puntos hiciste y tuviste que volver a hacer en esa bufanda roja mara? cuantos cachetazos se comio mati de parte de maura? cuantos se fueron? y cuantos volvieron como Pame? cuantos "ARRIBA" del gallego tomas? cuantas rateadas en grupo? y las vueltas de esas rateadas? cuantas cagadas que nunca que arreglaron? o esa lampara que se caia cuando no debia? cuanta letra apuntada para sacarme del paso lau? cuantas cosas que hicimos y siemrpe las vamos a guardar

creo que no hay palabras para decir lo que los quiero a los del B, pero no los quiero solo por esos años maravillosos que me regalaron sino por todos lo que vendra... puede ser mucho, puede ser poco pero por lo menos la intencion esta, estar todos en un mimso lugar compartiendo un helado, un canelon rancio o un vacio con papas fritas, lo que menos importa es el donde y cuando sino que nos importa el con quien

no pido cantidad pido calidad

y la calidad.... la Serenisima!!!!

perodnen no puedo seer tan serio pq no me sale

pero gracias, por esas imagenes nose si en sepia o en blanco y negro pero gracias por el viaje

y un gracias a nacho por la musica del transporte

Carta a alguien que ya no esta

leo y releo tu mail y todavia no puedo entender el porque de la decision que estas tomando

se que las cosas son dificiles en la vida pero para llegar a este punto creo que tenes que estar muy en el limite, son cosas que uno piensa en momentos tragicos de su vida pero de ahi a cometer el acto hay un abismo, pero al parecer vos lo vas a cruzar sin miedo a lo que haya del otro lado, o por ahi el miedo es demasiado pero hay cosas mas fuertes que te llevan para ese otro lado

mira desde aca se que te vamos a extrañar horrores pq desde el primer dia que fuiste esa persona en la que podia confiar, en la que contaba para lo que sea y te digo todo esto con lagrimas en los ojos, porque fuiste ese Señor Jorge Caruccio que me llamo para decirme que tenia la entrevista, el que me dijo "pibe llevate la planilla y llena tranquilo que despues la traes", con el que entramos al mundo de los mojitos con yuyos, con un cubano re argento, Loco cuantos almuerzos compartimos??? cuantos momentos de nuestras vidas, inquitudes momentos lindos y momentos feos, la emocion que comparti con vos en el cumpleaños de 15 de tu hija, miles de momentos, miles de cosas que asi como asi se van de golpe, te las llevaste vos pq algo te sobrepaso o muchas cosas te sobrepasaron y aunque decis que nosotros vamos a estar bien y que pronto nos vamos a olvidar de vos dudo mucho que sea asi, porque solo hay un Jorge, ese Jorge que esta siempre para el que lo necesita, el poeta, el amigo, un smata boy XL.

Que mas puedo decir de una persona asi??? porque siempre que uno pasa esa puerta que solo unos pocos lograron volver uno habla bien, es como que todos los que se fueron eran grandes personas, pero en la vida real era un garca pero no se puede hablar mal del finadito, pero Jorge es un tipo genial, con su humor, con todo lo que es Jorge, mancharse todas las camisas al comer, reirse al punto de llorar con los chistes de nico, la musica, las ganas de asesinar a mas de uno pero con la mejor onda

Se me vuelven a llenar los ojos de lagrimas al releer lo que escribi pensando que te habias ido para nunca mas volver asi que te pido que no lo vuelvas a hacer porque sos una persona demasiado importante en mi vida loco, no me hagas poner loco otra vez te lo pido por favor y sabe que pase lo que pase siemprevoy a estar aca con el bodoque como coequiper para bancar las que se vengan, no gratis uno es un smata Boy, como somos un equipo dejamos todo juntos para llevarnos la copa o curamos nuestras heridas como una manada con algun mojito de por medio

Speech

mira yo soy un tipo muuuuuy orgulloso
por empezar y nose si alguna vez salio el tema a mi me falta medio brazo, por lo que la gente espera menos de vos
siempre estan esperando que te pase algo para hacer su buena accion del dia o simplemente pq son realmente buenas personas
y yo cada dia que salgo a la calle "en teoria" le tengo que demostrar al mundo que puedo con el pero me cago en el mundo y en el demostrar nada
yo hago lo que se me canta el quinto forro de las pelotas
yo manejo, tengo un auto y no uso ningun tipo de aditamento especial
agarro cualquier autop y te lo manejo mejor que muchos que pensas que manejan bien
tengo una vida 100% normal y no la remo a la vida
la vivo
vivo el dia a dia
el hoy es lo que me importa, mañana sera lo que dios quiera
vos cuando vas viendo en la calle gente que por sus propios medios no pueden hacer la cosas y "mendigan" o se quejan de sus falencias en cuando me pregunto "quien sera diferente" pq es kmi orgullo el que me saca para adelnate cada dia y me hace sentirme diferente... pero diferente bien
pq soy un tipo que le chupa un huevo lo que piensan de el, hago lo que se me ocurre si total algun boludo va a estar mirandome solo el brazo
hoy pro hoy en mi laburo tengo un compañero con el brazo igual y verlo tan metido en su problema a veces da miedo
pq loco no es un problema, alguna vez lo pense y una segunda madre para mi me lo dijo "si vos tuvieras los dos brazos flor de hijo d eputa que seria, serias un creido que no te podria soportar"
y yo pienso igual, hay razones en la vida por las que uno es asi, a mi me todo esto
a vos te tocara otra cosa
pero el orgullo siempre arriba, nunca perder lo que te mueve, nunca permitir que nada te doblegue y meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenos que alguien lo quiera hacer
la vida es para vivirla, asi que desde hoy pensa en eso
faaaaaaaaaaaaaaaaaaa que discurso que di

Dias

Hay veces en la vida en la que uno esta perdido, sin saber que camino seguir

sin saber para donde correr y encuentra a un alguien, ese alguien que lo trae de los pelos al planeta tierra, ese pilar fundamental en la vida de cada uno

y hay veces en las que uno sin darse realmente cuenta lo esta siendo para muchos otros, sin querer tener una trasendencia en la vida del otro, solo queriendo cambiar su ya, su ahora inmediato

y cuando te das cuenta de lo que fuiste para la otra persona??? cuando la otra persona esta en un momento extremo y suelta tosdo????

naaa, creo que hay momentos de apertura personal y de desahogo de lo mas profundo del corazon, que uno demuestra al otro no lo que fue sino lo9 que es, que significado tiene en su vida y como esa pequeña cosa hizo que cambiarla su vida por completo

permitirnos abrirnos al otro, dejar que las personas sepan quien es uno y que se puedan presentr en sociedad como alma y no como persona, como la escencia del ser.

El ser es un cuerpo de materia que pulula por el mundo sin razon aparente de ser, lo que seria en realidad en un emboltorio/envoltorio del alma... que quiero decir con esto??? que si no dejamos expresar a nuestra alma jamas seremos nosotros mismos... no tenerle miedo al que diraaaaaaaaaaaaaaaan

nada, solo palabras al aire son

si les encuentran un sentido me lo dejan saber

jajaja

Oh Happy Days

Bueno tengo el agrado de dirigirme a Uds. en el día de la fecha para contarles una historia que surgió de un miércoles de Rey Castro, la cosa arranco mas bien tempranito, con un Notero que no fue a trabajar por su enfermedad casi Terminal que lo tiene a maltraer desde hace ya mas de dos décadas, se llama vida y bueno esta vida lo tiene mal por lo tanto le agarra gastroenteritis, gastritis y en la noche de ayer tenia muchos gases fétidos. Como el Notero llego temprano yo me quede en mi laburo haciendo tiempo mientras el Bodoque se iba a hacer unos “tramites” y Zoe estaba en camino. Apenas llegue al establecimiento me encontré con un Notero empilchadito y como mucho glamour en su andar, estaba sentado y antes de poder sentarme me advirtió

Notero- Mira que ya pedí una papas fritas
Yo- ahhh OK, esta perfecta la actitud
N- Gracias
Yo- Lo que me pregunte es porque no pediste una picada
N- Simple, porque no se llama picada
Yo- ehhhh?¿?¿?¿
N- Se llama combo de Fiambres
Yo- Si, eso es la picada
N- Ya se pero no quiero que el tipo me ofrezca agrandar el combo por $2 mas
Yo- Tenes razón (golpeando la mesa con 2 dedos) Tenes razón

Llegaron las patatas a la mesa y nos dispusimos a comerlas pero al instante notamos que la porción de papas había tomado la pastilla de chiquitolina (se acuerdan del chapulín colorado???) y eran una porción muuuuy pequeña casi mas pequeña que la porción pequeña de McDonald`s, la comimos en segundos mientras yo bebía un rico Mojito y el Notero se hacia el sano y bebía una cocuchia. A todo esto llego la reina de la mesa, la pequeña Zoe que automáticamente pidió su Mojo Jojo y se dispuso a tomar mientras yo ordenaba el segundo. Cayo el bodoque y nos fundimos en un brindis de amistad y reencuentro, de ahí surgieron charlas que iban y venían, hablamos de Zoe y su chongo nuevo Octubre, en este punto voy a hacer una pausa en mi escritura para hacer un análisis sobre los hombres con las cosas que hacen para tener un acercamiento con una mujer

Resulta que un muchacho esta en un bar, le ofrece beber algo a una damita que esta ahí sin tener mucho conocimiento de la misma, se dirige a la barra y le lleva el trago a la damita, como se sabe los muchachos de hoy en día no están cagados en guita, sino que mas bien la ratonean bastante en pos de una billetera que llegue lo mas posible a fin de mes y lo que esta haciendo en este momento es una inversión a futuro, sabiendo que la dama se puede sentir halagada con este gesto, o por ahí se puede poner en un mínimo estado de ebriedad que le permita arrimar el bochin. Por lo tanto el muchacho hace la inversión a futuro, quiere algo que puede ser un beso/sexo/novia/amor/sexo/amistad o por ahí solo sexo, esto quiere decir que un hombre hace todo por algún motivo y que los gestos sin razón aparente tienen una razón en el background que suele ser solo sexo, siempre y cuando estemos hablando de relaciones no establecidas formalmente, es decir uno puede hacerle un regalo a su novia sin querer nada a cambio, pero uno no le hace un regalo a una “amiga” sin pretender nada a cambio. Así es como un hombre le dice a una chica que le tiene ganas cosas del estilo

Agosto- Hola, como andas??
Pamela- Todo bien y vos??
Ag- Bien bien
P- Me parece copante que andes bien
Ag- a mi también, queres que vaya a tu casa y te haga la colita mechada???
P- que?????
(este artilugio es el famoso tirar la piedra y esconder la mano, o también conocido como el “si pasa, pasa” ya que nosotros le ofrecemos de hacer cosas sexuales y al ver la reacción negativa decimos que nos referíamos al plato gourmet que nos enseño nuestra abuela Clota)
Ag- esteeeeeeeeeeemmm sisisi que si queres que vaya a tu casa a cocinarte una colita mechada, con papas a la española
P- ahhh bueno dale

Que onda, a que nos referimos con todo esto??? A que el muchacho ya logro ingresar a la casa de Pamela, y como sabemos Pamela vive sola o en ese momento los padres están de vacaciones, así que nos disponemos a comprar las cosas y a caer a su hogar con las manos llenas de bolsas. Como suele ocurrir en los casos de los pobretones como Agosto no tiene auto así que carga las bolsas desde su hogar hasta su trabajo, llena el laburo de olor a especias que trajo su madre de la india (la india local que vende especias, atendido por 2 bolivianas) y de allí se dirige a los aposentos de la solitaria Pamela. A la hora en la que el llega la joven que como suponemos es una morsa viviente y vive para dormir, por lo que cuando ya llega el susodicho ella se encuentra casi dormida y esperando la morfi. El joven Agosto se pone cómodo en la cocina, prepara todo, prende el horno y se dispone a cocinar, trae todo medio preparado y pretende hacer un chamullo previo mientras cocina pero no se da cuenta que sus manos tienen olor a ajo y están llenas de diferentes especias de la india. Como es de esperar la muchacheja jamás le responde a sus llamados de la naturaleza salvaje y solo piensa en “ que noni tengo”, el purrete desespera y se dispone a servir la comida, comen y beben hasta llenarse, es ahí cuando uno busca el momento de intimidad, dice la frase “Queres que nos pongamos mas cómodos???” a lo que la muchacha responde “bueno dale” y se dirige al futon que imaginamos que tiene en esta casa imaginaria con un pequeño balcón que da a la esquina. Ambos se sientan ahí y se ponen a charlar, el muchacho tira un “che Pame no tenes un peli para ver” a lo que la muchacha puede responder 2 cosas “no, yo con eso de la piratería no ando” o por otro lado “sabes que yo madrugo mañana, y es medio tarde….” Que significan están 2 cosas, agarra tus cosas y ándate de ahí Agosto, te diste cuenta que la mina no quiere saber nada con vos y que ni en pedo le vas a dar un beso

Este es un aprendizaje importante muchachitos, téngalo en cuenta para sus futuros. Si la muchacha no acusa nada después de la cena, Uds. por sus propios medios rájense que no los quieren mas ahí

Volviendo a lo que paso en el día miércoles en Rey Castro, bebimos unos cuantos tragos y salimos medios puestitos después de haberos clavado una calabresa (pizza no a una muchacha de calabria) en el camino al subte fuimos averiguando como podía llegar la pequeña Zoe a su hogar sin tomar un subte y nos tomamos el A, en la estación miramos una cara familiar, estaba sacando el boleto pero quien es??? Che notero es quien me parece que es??? Sisisi es jajajaj como la reconocimos no lo se pero que era ella lo confirmamos en el día de la fecha, era Flor la del fotolog jajaja que risor, que peinado raro, seguimos viaje, subimos al subte haciendo chistes que solo nos causaban gracia a nosotros, para terminar subiendo al tren en Once. Che a cual subimos??? Y vamos al 2do que sale así nos sentamos, así que nos fuimos caminando hasta el primer vagón, que seria el ultimo si arrancamos en el ultimo jaja nos sentamos en unos asientos de cuatro y charlamos cosas sin razón, ahí fue que le pase unas cosas al Notero via Blutu (jajaja así lo escriben en la Piatonal) y fue cuando dijimos y porque no buscar a quien tiene esto conectado para matar el rato, sacamos la uzzi y lo comenzamos a liquidar, fue una matanza, una carnicería, pero logramos contactarnos con La Morocha, a la cual le comenzamos a enviar fotos del Bodoque que estaba muy papi chulo con su traje, y ella la acepto casi inmediatamente, después le mandamos una del Notero papi chulo con su jetra y la acepto, cuando fui a mandar la mía sin traje pero con buzo de rugbier ella me dijo nono, no quiero mas cosas ahora te mando yo fotos, y nos mando una foto que partía la tierra…. Bueno nose si la partía pero algún daño le hacia, una morocha con un par de OJOS que dejaban a mas de uno con la boca abierta, y bien de ella ehhhh, cosa que confeso cuando la llamamos por teléfono… que no les dije que nos mando el numero de teléfono??? Ahhh sisisi también hubo de eso jajaja ahora somos gente conectada que busca gente en el tren para conectarse, pero eviten gente que usa nombres como (los ejemplos son reales) Gastón Tu Bebote, Aguanten los Pumas, Johny, Peter Cantropus, Puto el que Lee, El Cojee Chichis o muchos mas

Sin más me retiro queridos

Se me cuidan

No hagan locuras que después me entero que no me invitan y se arma la podrida

Tengo un puto en la terraza y un Super Chino en planta baja

Señoras y señores, amados lectores nuestros, Zoe, sisisi para ella hago un saludo aparte pq ademas de ser un pete honorario (ya compraremos el cinturon porongudo) ella es la niña bonita de este blog, la niña mimada y por eso va con la 15 en la espalda.

Continuando con la serie de relatos que nos han podido regalar en estos dias el Bodoquens y el Noterox pude notar algo... chicos son grosos SEPANLO!!!!, pero ademas note que como que nos agarra un rush de escribir cuando uno escribe, uno trae un tema disparador y el resto la continua es por eso que voy a continuar con el tema que ellos habian comenzado en las ediciones anteriores.

Bueno les quiero contar que les menti no voy a continuar con el tema pq yo les voy a hablar de los chinos, mas precisamente de los que viven bajo mi casa... todos aquellos que no conozcan mi casa... bueno esperen vamos a ponernos es situacion, abran sus mentes y piensen en un lugar despejado, el vacio, el espacio exterior, permitanse viajar a mundos que jamas imaginaron estar, y ahi comiencen a llenar esos espacios con un verde paisaje y no del infierno, una pradera, a lo lejos se ven unas montañas que son atravesadas por una corriente de agua que desenboca donde mas, sisi en un rio, uno de agua cristalina bien de montaña, el aroma que se siente en el aire es una mezcla entre arandanos y moras frescas, las mariposas sobrevuelan cerca de las flores, los acaros comienzan a atacar a un asmatico que pasa, el polen no se queda atras, unas arañas lo pican mientras mil avejas dejan sus agijones en su cuerpo para morir despues, una escena tragica y es por eso que yo no vivo ahi. Seria mas asi, sentado con las patas en una banqueta, fernet sobre el escritorio, de fondo se escucha a mi vecino de corta edad intentando aprender a tocar la flauta, mi cerebro va a explotar pero sigo escribiendo, en la cocina tengo al fuego un poco de calamares para mi cena, en niño no deja de fastidiar con su flauta asi que les voy a pedir un segundito......

Al parecer fue peor el remedio que la enfermedad ahora el niño grita y grita, alude que un muchacho lo golpeo, la madre no le cree y le da su escarmiento, jooo como duele eso, los ruidos realmente son estridentes, pero bueno no viene al caso, yo sigo aca con mi fernecito bien frio y preparado para contarles una linda historia.

Resuuuuuuuuuuuulta que yo vivo en un edificio hace ya algunas semanas, aproximadamente un mes y medio, que si mi matematica no me falla son entre cinco y siete semanas, el numero no es exacto, hay meses que tienen ocho semanas pero no son los mas, nueve capaz, alguno que otro pero andan por ahi, la cuestion es que abajo de mi edificio hay un supermercado chino y cuando digo abajo me refiero a que si ahora se traza un linea hacia abajo yo estaria arriba de la fiambreria o de las heladeras, cuando este Gonza con el gps averiguamos bien donde estoy situado EXACTAMENTE, la cuestion es qu elos chinos que tengo por vecinos son bastante particulares y voy a pasar a detallar a cada uno, ya que son muy diferentes uno del otro, pero primero voy a hablar de las generalidades que existen entre todos los supermecaditos chinos

Partamos de la base que en ningun momento quiero agreder a la comunidad china y mucho menos a los supermercadistas que me brindan dia a dia su servicio, y que utilizo por generalidad la palabra chino por dos cosas, lo primero se debe a que estos supermercadistas tienden a ser de este origen (citemos el super "el Argenchino") y segundo pero no menos importante, es pq decirles japoneses, vietnamitas, coreanos, ojos razgados, ojos de cara plastificada, amarillitos, orientales, samurais, ojos almendrados, etc no seria tan gracioso como simplemente decirles chnos.

Ahora si vayamos a lo que nos compete (Zoe no pienses mal eh no hubo seso con ninguna china, ni chino) la cuestion es que en todos los mercaditos chinos el cajero por alguna razon u otra suele tener las uñas largas, no me pregunten el porque ya que yo me pregunto lo mismo, al parecer es para cortar las puntas de los kani kama y para abrir los paquetes de las cosas masd rapido, otros alegan que los supermercadistas de origen oriental (chinos) son grandes guitarristas incomprendidos, que como tocan la guitarra electrica con las uñas se las dejan crecer asi, por el comentario que se hace parece ser que Eric Clapton y BB King son chinos camuflados, es mas BB King al parecer supo ser luchador de SUMO y estaria realizando cursos de cocina oriental en el canal Gourmet.

Los mercaditos chinitos suelen tener nombres que intentan dar una imagen de union, felicidad, bienestar, paz espiritual. Ya sea " Alegria", "Puesta del sol", " Carne por popa", "El Argenchino", "Vamos por colectora", "Jovialdad" ,"Yo peaje no pago", "La isla Bonita", "Te juro que es la primera vez que me pasa", "La Luz", etc etc que en teoria nos tendrian que dar paz y quietud, si tenes los precios bajos te voy a comprar o sino voy a hacer como dice Carlos "Hace patria y no le compres a los chinos" tambien agrega "habria que matarlos a todos con ciclon B" (no confundirse los chicos de San lorenzo son malos pero no tanto)esto lo dice con mucha ira y al parecer se lo dedica a los homosexuales, a los judios, a los de river, a los que orinan de parado, a los que tienen pc con monitor lcd, al cocinero que no le da el pollo de campo y le da esto pollitos de juguete, al perro y a su suegra entre algunos que se me vienen a la mente en este momento. Pero bueno estos chinos no se dan cuenta que uno compra en lugares que se llaman :
Eki : Eki que quiere decir??? equivalente escrito como una quinceañera???
Disco: tenes que bailar como John Travolta y escuchar musica de los Bee Gees para ir a comprar ahi??? los pantalones acampanados y el cuello de la camisa ancho (el paraiso del Bodoque), no señores cualquiera va ahi
Norte: uhh la pucha digo che, vivo en el oeste no puedo ir a comprar ahi??? o solo podes ir si vivis en San Isidro, Olivos y Martinez??? o se refieren a Jujuy, Catamarca o nose realmente
Dia Discount: ehhh estamos en Argentina y compramos todo de afuera pero si pones Dia ponele descuento atras, pq mitad y mitad no queda, es como que haga la negrada de llamarme Patricio Iglesias pero que me digan Patrick Iglesias o Patricio Churches, creo que no nos merecemos esto gente, somos un poco mas.... perdon me olvide que estabamos en Argentina
Leader Price: otra marca que me suena a Bush les esta metiendo un dedo en la cola, por lo menos no me quiero dar por enterado si es bush, un chileno o un senegales, mentime que me gusta
Jumbo: solo podes estrar con boing ahi??? disculpame tengo un Air Bus vos decis que pasa??? dio mio queridoooooooooooo
Tia: Nos da una imagen familiar, como que compramos en familia pero te estan engrampando como ellos solos, no me mientan mas

Sisisi perdi el hilo de lo que venia diciendo pero ahora lo importante, porque los supermercaditos chinos son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan sucios, no digo que el super sea sucio sino quienes los atienden tienen una imagen muy desalineada y me causa rechazo, miren que convivi con cada especimen en mi vida pero creo que si ponemos al mas vago del sarmiento con uno de estos y por amplia diferencia gana el muchacho que viaja en el ferrocarril Sarmiento, como que los muchachos solo se dedican a juntar dinero, no se gastan en ropa, o no se gastan en vestirse un poco mejor y dar una mejor imagen o por lo menos bañarse estaria copado

Puta costumbre de los muchachos en cuestion, que tampoco son taiwaneses sino chinos, que cueando uno esta ahi estan hablando y no se hablan sino que practicamente se gritan entre ellos, mientras vos el 98% de las veces estas en el medio y como vos no sabes lo que se dicen ellos aprovechan y te toman el pelo, pero lo que ellos no sabes es que yo si se su idioma y voy a pasar a transcribir algunas de ellas

Chino1- Mira a la gorda nos va a desabastecer
Chino2- si pero antes parece que desabastecio a un circo chino, mira la ropa que tienen
C1- nono esa es ropa del Cirque Du Soleil, no ves que se trajo la carpa entera pero se olvido de sacarle el cartel de "Alegriaaaaaaa"
C2- ves que sos jodido Chin Chu Lim, pobre señora obesa, acordate el slogan del local
C1- ehhh tenemos un Slogan
C2- sisisi el que lleva la señora Alegriiaaaaaaaaaaaa
C1- chi chi chi chi chi chi (asi se rien los chinos)
C2- chi chi chi chi (esta es la risa complice)

Usualmente los chinitos en cuestion no hablan ni mierda de castellano y solo uno se las rebusca, pero jsuto el que se las rebusca no esta cuando uno lo necesita y se cansa de que se hagan muuuuuuuuuuuuy bien los boludos solo para no decirte donde estan las cosas, por lo que tengo entendido y despues de una ardua investigacion en la web, esto es una costumbre alla en china que clama "el cliente tiene la razon siempre y cuando ud le haya roto las bolas paseandolo por el local durante 10 minutos solo para que se entere que carne picada ahi no se vende", bahh en realidad lo modificaron aca en la Argentina pq alla habla de la carne de gato y de los perros en almibar

Despues hay un especimen rara vez encontrado pero como lo encontre voy a pasarle el link a donde hay un upload que habla de la chinita que vive frente a la casa de Zoe, muy graciosa la guachita.

Ahora les voy a hablar de mis vecinos en cuestion, ellos viven en la vereda de enfrente, sisisi no viven ahi mismo como le paso al Notero (LINK a la anecdota), estos viven en una casa que parece abandonada con una puerta de metal corrediza en la que ellos dicen tener su deposito, que ahi solo comen "aloz con leche", al parecer son muy fanaticos de esto y estan desesperados buscando a la señorita de San Nicolas, pero alla son dificiles las minas y no les dan cabida. La onda es que los muchachitos son 3 los mas conocidos aunque hoy aparecio uno nuevo, epa esta no se la vio venir nadie, es el invitado sopresa.

China Encuerada: la china anda todo el dia con ropa de cuero y me refiero a TOOOOOOOOODO el dia, ella tiene varios conjuntos de cuero, me refiero a que tiene una campera, una pollera y un pantalos 3/4 de cuero, esto siempre acompañado con unas botas de... de cuero sisi, y se dedica a hablar por telefono en el fondo del mercado, aproximadamente por abajo de donde estoy ahora y a gritar mucho en ese lenguaje que nadie entiende... (sisisi les menti invente que sabia el lenguaje, no es cierto) y como que vigila que nadie se robe nada, al parecer hoy me vio cara de chorro pq fui a comprar la cocucha para el Fernet y me encontre que la china es cuestion habia ido sospechosamente para atras solo para seguirme o por ahi le gusto... que sera???

Chinito Punk : Tiene el pelo medio colorado o algo asi, muy de pelicuyla de chinos jovenes y punks. anda vestido bastante normal podemos decir pero usa una campera tipo Marlboro Man que me crispa los nervios, tiene las uñas cual garfios de Guepardo y suele estar en la caja, cuando te da elk vuelto te toca con las uñas la palma de la mano y un dia de estos le voy a pegar un biandazo, pero sabiendo sus origenes mejor me quedo en el molde pq aunque no sepa un arte marcial hay mas posibilidades de que sepa. Odio que le diga hola y chau y no me responda, pero es un groso pq hace circular a la gente al pelo siempre y no se le atranca la cola como a la china encuerada

El Chino Del Saquito: El muchacho en cuestion anda siempre con el mismo saco y pantalon de vestir, de aca para alla y algunas veces cambia su remera, no importa la temperatura, el esta con su saco y nunca supe bien cual es la funcion en el negocio pq suele hablar con el Punk en la caja, a veces mueve algo por ahi y sino le tira patadas ninjas al muchacho de la verduleria... historia veridica, el chino grita enfurecido y corriendo le tira una patada voladora al verdulero que se tira sobre sus cajones de verduras mientras el chino lo palmea en el hombro y se rie... volviendo a la cuestion de los antecedentes, osea Jet Lee, Chun Lee y Bruce Lee vienen de esa zona, loco no me hagas cagar asi en las patas pq se me va a ir un re presupuesto en pañales para adultos

bueno y creo que ahi estaria cerrando esta breve reseña, o nose si cerrando por ahi solo estoy presentando futuras anecdotas que nos van a llevar a innumerables aventuras, en la que seguramente el actor secundario va a perder la vida en las manos de uno de los chinos, va a haber una historia romantica, aun no se sabe si Rosty con el chinito punk pq le cabio su onda o Marti en un momento de locura se come a la china encuerada

Gente se me cuidan, yo por lo pronto voy a terminar mi fernet y procedere a nose, veremos veremos despues lo sabremos

se me cuidan

no me hagan locuras

y para cerrar un videito grabado por mi chiche nuevo

Asi se Viaja en el Sarmiento

Nacido Para ser Salvaje

El ser humano Animal de costumbres o Nacido para ser Salvaje (Born to be wild)fueron los nombres que se me fueron ocurriendo en el tren para este Upload, me basaba principalmente en el tema de la legendaria banda Steppenwolf como supo decir alguna vez nuestro queridisimo Chizzo
Bueno la onda es asi, me di cuenta que no somos ganado pq a las pobres vaquitas las obligan a subirse asi y que nosotros viajamos como el orto por... nose por realmente el porque de esto, creo que dia tras dia en viajecomoelorto intentan mostrar un poco de esto que sufrimos pero no es suficiente

Ahhh perdon que no les avise, hoy de aca nose si van a sacar algo gracioso por 2 motivos la indignacion/calentura que tengo y que desde que me fui a vivir solo (ya vendran historias sobre esto) me falta mi inspiracion o causa de mis conflictos, lease mi Padre jajaja tanto que lo criticaba y ahora resulta que era mi musa inspiradora jajaja

Bueno volviendo a las cosas imprtantes o nose, lo que nos compete en el dia de la fecha, creo que seria importante que les cuente cuando comenzo esta gran indignancia que traigo, si indignancia, es una conjugancia de indingnacion manga de ignorosos
Dicese que eran las 7.50 aprox, partido de moron, localidad Moron y la estacion tambien Moron, yo esperaba el rapido en el primer vagon cuando arriva un tren a la estacion, como es usual en mi dejo que se suba el grueso de gente y me mando al final pq nose me siento mas comodo cerca de la puerta (de ahi mi accidente boludo), es como que siento que no me puedo agarrar de ningun lado cuando voy en el medio, la cosa es que ya subido ahi sube un señor que se cuela en la estacion y ejerciendo un poco de presion sobre mi persona se mete, mantiene la puerta abierta, se acomoda y se dispone a llevar la puerta abierta, es ahi cuando el tren arranca, sale de la estacion a lo que una señora le dice al señor que venia delante de ella

(aca iba un diagrama que me colmo la paciencia asi que usen la imaginacion)

Ñora- Señor....
Señor-(Se hace el zota)
Ñora- Disculpe..... Señor (tocando su hombro)
Sr- (sigue mirando el paisaje)
Ñora- Por favor señor (casi mandandole el hombro para adentro)
Sr- Que pasa señora????
Ñora- Cierre la puerta por favor (dice por favor pero no lo pide amablemente, sino que llega casi al punto de la demanda)
Sr- ehh?
Ñora - Puede hacer el favor de cerrar la puerta, nos e da cuenta el riezgo que corremos??
(a todo esto yo me reia de la situacion y el Sr seugia en la de antes)
Ñora- Por favor es que nadie se da cuenta que en una curva no podemos caer todos por la puerta!!!!!!!
Tipo- que alguien tire a la señora asi se calla
Ñora- Pero nadie se da cuenta que nuestras vidas corren peligro pq un psicopata esta manteniendo una puerta abierta y esto puede ser la causa de nuestra muerte en una curva muy cerrada
(las risas se multiplicaban)
Ñora- es que no se dan cuenta??? este es un tren lleno de suicidas???

Y aunque yo fui una de estas personas que por dentro se rieron me di cuenta que es cierto pero uno esta tan acostumbrado a viajar tan mal que ve eso y le parece normal, gente colgando por los costados de un tren, mientras uno esta ahi al lado, los peligros son demasiados pero seguimos sin hacer nada o sin poder hacer nada, depende el angulo que tome cada uno. La cosa es que uno realmente viaja muy mal y ya nos tienen acostumbrados y cuando se viaja un poquito menos enlatado se escucha la frase "sisi hoy viaje bastante mejor" pero es que estamos todos locos??? nadie respeta a nadie, es la ley de la selva esto???? algun dia que llegue con tiempo a la estacion me encantaria hacer un video de la gente como se sube al tren o al subte, se pierde todo, no existe un mañana, todos queremos llegar al trabajo es sabido, no queremos perder premios o cosas asi, pero llegar al trabajo tiene que ser tan traumante??? hay quienes llegan del trabajo cansados por su dia laboral, yo llego al trabajo cansado del viaje y noto lo mismo en las personas cercanas a mi.
Otra cosa que funciono de disparador para escribir esto fue el viajar muy mal esta mañana, porque el subte A estaba con demoras, la estacion de Plaza Miserere estaba que estallaba y la gente seguia entrando en el anden, un salamin de seguridad se la daba de groso y decia "yo estoy aca para cuidar que nadie se caiga a las vias" (sisi decia eso con voz de patova), la gente seguia amontonandose y ya se habia llenado la capacidad del anden, pero con mucha gente atascada en los molinetes, la presion crecia y no se lo veia llegar al bendito subte. En este horario suelen mandar un subte vacio pq viene el local y se llena el subte asi que imaginense toda esta gente ahi acumulada pero ningun subte, a lo lejos se comienza a escuchar un movil que se acerca, si! es un subte pero ya viene lleno, la gente lucha por subir pero no lo consigue, los reclamos y gritos surgen desde dentro del habitaculo y obviamente se hacen oidos sordos pq todos queremos llegar a nuestros trabajos. A todo esto yo estaba atorado en un molinete pq no se podia avanzar y la gente que venia de atras te empujaba para seguir avanzando, despues de cruzar un par de improperios con el pedazo de pelotudo que decia

PdP- Dale pibe anda pasando!!!
Yo- perdon???
PdP- Te perdono, pero anda pasando pibe
Yo- jaja que gracioso, no viste los signitos de pregunta??? ves como aca. No me puedo mover maldito Neardental
PdP- Que me dijiste??
Yo- Neandertal es una especie del género Homo que habitó Europa y partes de Asia occidental desde hace 230 mil hasta 29 mil años atrás, durante el Paleolítico medio.
PdP- me estas llamando Homo??? me estas diciendo gay???
Yo- NO, te estoy diciendo que por tu esqueleto robusto, extremidades cortas, tórax en barril, arcos supraorbitarios resaltados, frente baja e inclinada, faz prominente, mandíbulas sin mentón y gran capacidad craneal te pareces mas a un mono que a un ser humano
PdP- eh???
Yo- Que no hay lugar para que entremos, usa un gramo de tu cerebro y date cuenta que esto esta lleno, por lo tanto si vos con tu obesidad que no te permite pasar por este molinete entraran al anden las primeras 3 filas de personas se caerian a las vias

Ahi fue cuando la cosa se puso heavy, el mostro su peor cara y yo le mostre que como el subte ya estaba saliendo descomprimio un poco y pude entrar mientras el gordito quedaba atras con un gesto de ira en su rostro, me perdi entre la gente y me fui al win opuesto a intentar subir al vendito tren que viaja bajo la tierra. Volvi a sentir el rugir del minotopo a mis espaldas, supe que se acercaba otro subte y que seria imposible subirme al mismo, me acerque lo mas que pude a la puerta sin dejar de lado mi caballerosidad pero obviamente no logre muchos progresos, cuando me termine de acercar logre ocupar un puesto casi privilegiado pero como siempre hay un problema, ya habian pasado mas de 5 subtes desde mi llegada a la estacion y la gente no estaba de humores, el tumulto crecia y de la nada aparecio otro tren abajo, eso incrementaria el numero de gente en la estacion y que podia hacer yo??? llego otro subte y unas señoras se desesperaron por bajar, chocandose con mi persona que le permitia el paso, este choque me retiro del lugar y el poco espacio que habia fue ocupado por las diferentes personas que estaban segundos atras detras mio, fue ahi cuando me puse a pensar como se realizaba esta "osmosis" o este pasaje de paquetes practicamente a traves de mi persona, que quiero decir con esto.
Si decimos que la osmosis es un fenómeno fisico/quimico relacionado con el comportamiento del agua —como solvente de una solución— ante una membrana semipermeable para el solvente (agua) pero no para los solutos. Tal comportamiento entraña una difusión simple a través de la membrana de agua, sin "gasto de energía", y lo que hacen estas personas es pasar a traves de mi, con gasto de energia, por lo que podriamos decir que es una osmosis inversa, pq se van a un lugar de baja consentracion o no??? seria directa pero con gasto de energia??? estoy divagando??? es esto una simulacion de Pity Alvarez??? sera el mi profeta???
Conclusion que podemos sacar de esto, los hdps se me colaron por ser amable asi que 3 subtes despues sin acertar en la puerta vuelvo a tener mi oportunidad y esta vez no la iba a desaprovechar por lo que puse mi cuerpecito en la puerta no dejando subir a nadie y diciendole a una pibita "dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale dale " a lo que ella bajo, un poquito aturdida pero habia logrado mi cometido ella logro bajarse y yo logre subirme sin tener que perder mucho mi caballerosidad, al laburo llegue a las 9.30 pero pensas que me jodio??? si y mucho pq viaje demasiado mal y para colmo de males solo habia cerealitas para comer jajaja naaa aguanten las cerealitas del bodoque que apenas llegue me habilito un mate baja cambios, pude sentarme y disfrutar de la quietud del desayuno y arrancar el dia

es por eso que ahora les dejo un temon que me dio que pensar y lo escuche un poco para darme animos para seguir esta porqueria que acabo de escribir







Sepan que LOST es como la isla de Giligan pero un poco mas Agiornado

Despertar de un dia Agitado

Señoras y señores, como muchos de uds ya lo sabran yo vivo con mi señor padre y bueno a veces es complicado convivir con otro ser humano, es por eso que me voy a vivir solo, pero en este momento no viene al caso esto pq les vengo a contar una aventura que me sucedio el lunes por la madrugada
Resulta que eran las 5 de la mañana y yo estaba acostado en mi camucha muy tranquilo disfrutando de un sueño placentero cuando siento que abren la puerta de mi habitacion tipo Kramer en Seinfeld (para los entendidos), yo pegue un salto de la cama que casi me muero de un infarto.

Papa- que te paso??
Yo- Nada por?
P- Por lo del baño
Yo- Que cosa pa??? (sin entender absolutamente nada)
P- esto, veni
nos fuimos al baño y vimos esto

















Yo- noooo, pero que es esto??
P- por eso te pregunto que te paso
Yo- A mi no me paso nada... creo
(me mando los dedos a la nariz, me miro si tengo algo manchado con sangre)
Yo- No pa, creo que no fui yo... y vos??
P- Vos pensas que soy tan boludo de despertarte a vos?
Yo- No pa, creo que no fui yo.... Y VOS?
P- no escuchaste que te dije?
Yo- te lo vuelvo a repetir lo que dije yo?
P- uhh sos un boludo (y se pone a mirar hacia el techo) no habra sido algun bichito
Yo- Un bichito que se fue en sangre y tenia tamaño de ser humano (ahi me cae la ficha de que podiamos no estar solos en la casa) Miraste si esta todo cerrado??
P- no, por?
Yo- Pq si esto no es ni mio ni tuyo... es de otro cristiano que se esta desangrando
P- Una ratita por ahi fue
Yo- si las ratas andan de cabeza como Spidermansi... por ahi a la rata spiderman es spiderwoman y le vino con toda la furia
P- podes dejar de decir boludeces
Yo- vos te das cuenta que me acabas de decir que pudo haber sido una rata que caminaba de cabeza por el techo y ahora saltas con esto jajaja

Hago una recorrida por la mancha y noto que tiene cierta inclinacion, que el chorro va a la izquierda por lo tanto vino de la derecha, por mis años de CSI, CSI Miami y Baywatch Nigths puedo decir que el chorro vino desde por aca (señalo un punto en el aire)y comienzo a mirar por la ventana, como hay rejas no pudo pasar un ser humano pero si podrian haber trado un chorro de sangre o algo asi... nose hay gente malvada

Yo- Pa seguro que vos no fuiste???
P- vos sos pelotudo??
Yo- che que buen pantalon rojo, no lo habia notado
P- rojo donde??? si es blanco
Yo- Tons ya sabemos de donde salio la sangre
P- uh dio, estoy que me desangro
Yo- con ese cuerpito te quedan 60 dias de vida si te seguis desangrando
P- que???
Yo- nada nada
P- bueno vamos ya al hospital Frances
Yo- Dale!!!!

Nos subimos al auto, manejaba yo... subimos a la autopista e hice un par de maniobras dignas de meteoro, pasando autos y apilandolos de a 5 con un motor 1.0 (un litro), haciendo curvas imposibles una recta cualquiera, para llegar a que lo atiendan al jovato

Ya en el Frances

P- Hola vengo a que me atiendan
Minita- Si, carnecito por favor
P- Aca tiene
M- bueno el doctor llega tipo 8.30
P- vos me estas tomando el pelo???
M- es que el doctor llega a esa hora
P- Es una guardia 24hs y no vengo pq tengo un resfriado, por favor necesito que me vea un cirujano pq esto no es cualquier cosa
M- dejeme ver que puedo hacer
P- Gracias

paso el tiempo, lo atendieron y como resolucion le dijieron

"Señor, se le rompio un capilar de la hernia, pongase esta crema y listo"

Conclusion me hicieron correr al pepe y dormi poco y mal

Gente se me cuidan y que tengan unas muy Felices Pascuas

ZOE no comas carne este finde por favor, pq aunque no se mastique sigue siendo carne





Algo de Cosmo Kramer para que entiendan la explicacion

Cumpli un año!!!!!!!

JAjaja

sisisisi señoras y señores, no me habia dado cuenta pero ya hace 1 año que estoy haciendo esto jajaja

el 26 de febrero fue cuando arranque esto y estoy re emotion jajaja

loco no pende que podia durar tanto sin cerrarlo jajaja

soy un caso en ciertas cosas

y se que lo deje de lado

que mucha bola no le doy, pero sepan que muchas de las energias fueron a parar a www.otravuelta-petes.blogspot.com y bueno somos nacidos del mismo utero podemos decir

note que solia escribir cosas lindas

jajaja

asi que FELIZ CUMPLEAÑOS PARA ESTE BLOG

1 AÑO!!!!!!!

jejeje

que les aproveche

se me cudian

mis mañanas

Buenas y santas, aca estoy yo haciendome presente en este hermoso lugar que nos gusta llamarle hogar... bueno nose si hogar pero es un blog y un lugar donde me siento muy a gusto

Los molesto en este dia solo para comentarles algo que me atormenta todas las mañanas, resulta ser que a mi no me molesta en lo mas minimo levantarme temprano... si me rompe las bolas pero no me levanto de mal humor sio que todo lo contrario soy como dirian algunos "una campanita" y eso puede fastidiar a muchas personas como a mi hno (se mudo, no more cosas volando por sobre mi cabeza a las 7 de la mañana), la cosa es que como las mañanas en mi hogar son mias, hago las cosas a mi tiempo y forma.

Por Ejemplo:

A mi me gusta levantarme un poco antes ir a prender el motor y a los 15 minutos irme a bañar, pq de esta forma me aseguro que haya el agua suficiente y no que a la mitad de la ducha empiece a pagarse el calefon pq el agua no es suficiente (Ver El Calefon mas abajo) asi que en esos 15 minutitos que tengo me dedico a continuar mi sueño, hacer modorra o ver TN Rural o TN Campo o algo asi, la cosa es que hablan de la cosecha y de los granos (si fuera de otros granos un amigo se hace multimillonario), tambien incluye a las vaquitas y cosas asi... si miro esto pq TN a esa hora se pone al estilo campirano y como yo quiero escuchar las noticias matinales, como funcionan los trenes y demas servicios, como Confesore me miente dia tras dia dejandome muy caliente pq si salgo con chombita como el dice me muero congelado y cuando salgo abrigado ya nose donde guardar todas las chucherias que me puse, la ultima vez que dijo que iba a hacer un frio polar me tuve que comprar una mochila de 60litros sino no podia llevar las cosas a casa, la onda es que igual lo miro pq le termino creyendo lo que dice y es mas fuerte que yo. Bueno la onda que en esos 15 minutos un dia y por una cuestion de que dios me tiene bronca a mi y a toda la gente que hace este blog, mi padre decide levantarse para meterse en el baño... todos pensamos es un segundito, hace un pis y sale.... pero no se comienza a escuchar la ducha y digo pero espera si yo me estaba entrando a bañar y estaba en medio de mi ritual, es mas tenia mi toallita y todo ahi preparadito, yo me levanto y por la puerta le consulto " que carajo esta haciendo me iba a bañar yo" a lo que responde "ahhh me baño y salgo" pero ese me baño incluye tantas cosas que mi dia se trastorna completamente, pq todo se atrasa y los trenes ni los colectivos esperan tu retraso.

Ejemplo 2

Mismo ritual que en la anterior, Confesore en la TV, de fondo se escucha com la puerta se abre y vos decis pero la pucha este muchacho se levanto nuevamente a bañarse, pero no el silencio es por unos segundos y se escucha una ducha... pero no es una ducha cualquiera, es mas suave el ruido, mas que ducha es una fuente... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! el hdp se levanto y se echo un cago de dimensiones astronomicas y ahora esta bideteandose las posaderas, teniendo en cuenta que hablamos de alguien muy grande... sisii alguien gordo, muy gordo, que toooooooooooodo lo que come por algun lado le sale asi que todo ese reguero de caca esta ahora en el inodoro y para serles francos si uno abre una canilla con agua caliente lo unico que logra es que el olor "levante" y la muerte sea a mayor velocidad o que el olor sea con mayor intensidad y la muerte igual de lenta. En este caso las opciones son 2 ,me hago el baño Polaco (si no saben que es para que tienen el gooogle)

Introduzca los términos de búsqueda. Envíe el formulario de búsqueda

Abrir Google en una ventana aparte

o solo me lavo la cabeza para que parezca que estoy limpio. en realidad en estos casos agarro el desodorante y lleno el baño del mismo, el olor no es lo mejor que digamos pero de podes bañar relativamente en paz


Ejemplo 3

cosa que me paso justo esta mañana y mientras esperaba el elevador, ascensor o blatisdobio se me ocurrio hacer un upload sobre esto.
Duermo en el hogar de mi madre donde ella nunca se queda y ayer me pidio permiso para quedarse conmigo pq tenia el cumpleaños de mi tia (cumpleaños al que no fui) a pocas cuadras de ahi... obviamente fue y no jodio en lo mas minimo, es muy habil en eso de andar por la casa a la noche sin que te enteres jajaja la onda es que esta mañana comienzo mi ritual (el ritual cambia en lo de mi madre pq no hay motor para prender) asi que ya dispuesto a levantarme entra ella en la habitacion y "te hago un tecito" como que con ella no estoy nunca asi que no le podia decir que no... "bueno ma, dale" jajaa me hace el te y me lo deja en el escritorio diciendome "mira que son ocho menos veinte" y que catzo me importa muchas veces estoy en la misma situacion pero a 22km del laburo, pasan 5 minutos y te avisa que son menos cuarto, a ver si estoy acostado pero no me ves que estoy despierto y me molesta cruzarme con gente a la mañanaaaaaaaaa, 5 minutos y la pregunta es te vas a bañar???? si por amor de dios, me voy a bañanar pero cuando se me cante a mi dios mio!!!!!!!! y adivinen que, pasan otros 5 minutos y te preguntan si puede abrir la ventana.... a ver no quiero levantarme y menos voy a querer que me abras la ventana pq entra la luz, la que yo no quiero ver ni que me paguen pq quiero seguir durmiendo, asi que opto por levantarme y dirigirme a la ducha donde encuentro que hay mas de 6 shampoos, con distintos nombres y virtudes que te dejan el pelo echo una pinturita pero cuando uno busca un acondicionador (ya no son mas la tipica crema de la mar en coche, ahora aondicionador y colorado es el nuevo rojo) y no hay, no hay absolutamente nada... que onda te gastaste la plata en las 6 botellitas de shampoo???? como hago con mi hermoso pelo y ahora sin acondicionador, me tome un alplax y pude salir a la calle pero con el pelo mal...


Ejemplo 4

me quede dormido, tengo que salir corriendo y llega mi madre a su hogar.. hola hijooooooooooo y abrazo todo cariñoso y se toma un tiempo que es demasiado si te quedaste dormido pq la noche anterior estabas en rey castro y escabiaste dejandote el cuerpo en un estado digno de un noni hermoso, corres buscando las cosas que cuando llegaste las dejaste desparramadas por la casa y me dice "te plancho la remerita???" no gracias me estoy llendo.. estoy con el cepillo de dientes en la boca, una tostada de hace 1 semana atras en la mano y un vaso de gaseosa para bajar, como que sale a la luz que estoy un toque apurado. cuando buscas la remera no aparece y vos decis donde la habra metido "madreeeee, mi remera???" ahhh la estoy por planchar... expliquenme esto pq si mal no recuerdo 2 renglones mas arriba dije que no habia necesidad o yo estoy loco.... lo verifique y si se lo dije jajajaj busco mi remera y me la pongo pero comienza el conflicto de "y mis llaves", quiero salir y no me dejan!!!!!!, ahi dice " por ahi las guarde yo equivocadamente" mas vale que las guardaste vos equivocadamente pq es lo que pasa todas las semanas, vos y tus equivoaciones semanales que se reiteran

la cosa es asi no se metan en mi camino a la mañana, estoy de humor pero no para que me cambien los planes.


El Complot Matinal

No les pasa que cuando te levantas te encontras con una demora boluda como nose, justo cuando estaba saliendo no encontre una zapatilla o volvi a ver si habia apagado la luz de la habitacion o un cocodrilo aparecio en el baño y hay que darle de comer para que no se ponga moles, vos llegas justo a la parada... justo para ver ocmo el bondi pasa de largo y no te levanta pero pensas... "cuantos colectivos pasan por aca??? y todos me dejan asi que esperemos 30 segundos que seguro viene otro" efectivamente no pasan mas de unos pocos minutos que otro colectivo aparece en el horizonte, ni lento ni perezoso tomamos las monedas que de antemano teniamos separadas en un bolsillo y nos disponemos a sacar la mano para parar el bondi (alguien tendria que hacer un analisis de pq hay tantas formas de parar al bondi) y el mismo simplemente nos hace luces y sigue de largo, uno piensa wtf??? no venia taaaaaaaaaaaan lleno, pero bueno todavia el tiempo esta bien, bahh medios ajustados pero ese colectivo que viene aca nos deja igual, sacamos la manos y vemos que hay lugar en el mismo, el colectivo comienza a disminuir su velocidad pero resulta que se pasa de la parada y para en la esquina siguiente para dejar bajar gente y no subir, te giras y notas que no estas mas solo en la parada sino que un grupo de por lo menos 5 o6 personas esta detras tuyo haciendo el mismo gestito con la mano, ya el tren no sabes si va a esperar mas, llamas a un amigo y le pedis por favor que s epare adelante del mismo para que no arranque, te responde que otra vez no lo hace pq esta cansado que vos te quedes dormido y lo hagas haces gansadas a el que llega a horario. Viendo queno habia chances opte por volver a sacar la mano al ver un bondi, el mismo no paro y la gente comenzo a agolparse aun mas en la parada (no piensen mal no es tan linda ni tan grande), asi que opte por pensar un plan, la llame a la muchacha de buenos pechos y cola de la pucha digo, le pedi que ella se pusiera en la parada y saque la mano mientras el resto de nosotros se escondia a la vuelta de la esquina, y asi fue paro al bondi, salimos como locos corriendo y nos subimos el chofer no sabia como reaccionar, de a poco fuimos entrando. Llegamos a la estacion aun estaba el tren ahi, por lo tanto corrimos hasta entrar casi colgados del mismo pero obviamente este no era nuestro tren o si??? al parecer habia un pequeño retraso... cuando no, llegamos tarde a todas las estaciones por lo tanto si 1 minuto de personas son 25 para todo un tren, si tardamos 5 minutos la cantidad se quintuplicaria no??? si señloras y señores pero como jalamos mas parejo si somos mas imaginemos que estas personas tardan mas en subir y a la siguiente estacion se llega con 6 minutos de retraso y se hace una cadena, lo que termina pasando es que llegas a Once en mi caso con el tren super atrasado y corriendo llegas al subte, que te podes encontrar??? Linea A con demoras, pero aca hay un complot para que yo no cobre el presentismooooooooooo....? despues de las demoras del subte A llego a mi estacion terminal y imaginen que pasa, a los señores TBa, SUbte o la mar en coche se les ocurrio dejar la escalera mecanica apagada, explicame esto ya estoy llegando tarde y ahora esto???? nooooo es de no creer, los semaforos se ponen todos en rojos y casi te atropellan 3 veces pero vos llegas al laburo, sabiendo que es tarde y te miran con cara de culo, que miras con cara de orto pq llego tarde si el presentismo que se perdio es mio.


El Calefon

Resulta que los caños de mi casa estan algo asi como viejos, tienen sus años y el agua que sale del calen como que se "atasca" en el camino, asi que si el chorro no es importante no se prende el muy guacho, y por ahi en la mitad de la ducha en pleno invierno se te corta el agua caliente, como demasiado de golpe y quedas cuasi estalactita en el baño, esta explicacion podria ser mas graciosa o extensa pero aca se me acabaron las ganas de escribir jajajaja



El Sobanubes de Fernando Confesore con su compañero El Gordito Chupacataclismos de Mauricio Saldívar